Жизнь и смерть
Сказать, что смерть родителей вводит в ступор, выбивает из колеи, вгоняет в минорное настроение — это банально, но, впрочем, вполне верно.
Родители, если, конечно, ребенок не осиротел в раннем детстве — люди, которые каждый день рядом с тобой в течение многих лет. Сравняться с ними (по количеству проведенного рядом времени) могут только собственные муж или жена (если брак один и на всю жизнь) и собственные дети. Да и то в лучшем случае к серебряной свадьбе. Пока родители живы, они кажутся неким незыблемым основанием вселенной, потому что для ребенка (пусть и сам он уже поседел), они существовали всегда. Мозг понимает, что все люди, включая родителей, смертны. И все же понимает: не совсем.
Когда все происходит, острое чувство потери накатывает не сразу. Да и потом оно приходит не на долгие дни, а как бы короткими приступами, спровоцированное чем угодно. Например, поеданием фиников, которые ты забрал с дачи (где и случился инсульт) и которые «купил еще он». Со временем, довольно быстро, все проходит, все притупляется. Остается лишь с каждым днем все более спокойная грусть.
Когда умирают родители, это дает человеку уникальный, но, в общем-то, бесполезный опыт. Родителей всего двое, и «натренироваться» переживать их смерть не получится. Как не получится и избежать сожалений о том, что что-то не успел сказать (или сказал то, что не следовало), что-то не сделал (или сделал не то)… Из-за этого можно пытаться испытывать долгие (чуть ли не на всю оставшуюся собственную жизнь) моральные страдания. Но не нужно.
После того, как у меня родился сын, одной из любимых фраз отца стала «бородатая» шутка: «Наши внуки отомстят нашим детям за нас». Видимо, так и будет, если дальнейшая жизнь не заложит неожиданных зигзагов. Мне тоже чего-то не скажут и не сделают (или наговорят и натворят лишнего). Учебника «Как вести себя с родителями так, чтобы избежать сожалений в случае их смерти» не существует. Да он и не нужен. Если вы, конечно, не вышвырнули родителей из квартиры или полностью не повернулись к ним спиной, попав под каблук особо стервозной жены, все ваши возможные порой обиды и недопонимание — сущая ерунда, на самом деле.
Здесь достаточно просто задать себе вопрос: «А какую реакцию на свою смерть наши родители хотели бы видеть от нас? Какое поведение вы сами завещали бы своим детям на случай собственной смерти?» Глубоко и депрессивно запить, бросить все и уйти в монастырь, начать строить всю оставшуюся жизнь на вечных переживаниях — этого точно не надо. И дело не в бесчувственности или желании «просто перешагнуть и забыть».
Вывод, понятно, нисколько не уникальный, а тоже вполне банальный. Для себя его, однако, я сделал сам задолго до рождения собственного сына и тогда, когда были живы и здоровы в том числе и все мои бабушки и дедушки. Причиной послужило трагическое событие, мимолетом пронесшееся мимо.
Мне было пятнадцать лет, и я учился в десятом классе. На одиннадцатой, выпускной параллели, учился вполне обычный мальчик. Лично с ним я знаком не был и не общался, хотя, конечно, лицо в коридорах узнавал. Все у него было в порядке и с учебой, и с родителями, и с одноклассниками. Но то ли в конце зимы, то ли ранней весной у него умер дед, которого, как потом рассказывали, он очень любил. На рыбалку они вместе ходили, на даче жили или еще чего — я не в курсе. Однако спустя неделю-другую мальчик написал записку «Я иду к деду» и сиганул с крыши дома. Гроб привозили для прощания в школу. Тогда я понял, что на самом деле совершенно не понял случившегося. Как не понимаю и сейчас, девятнадцать лет спустя. Если вдруг и существует некий «тот свет», на котором дед и внук все-таки встретились, я сильно сомневаюсь, что эта встреча была радостной.
Ничего подобного (пусть и в менее радикальной форме) быть не должно. Когда «отпускает» первоначальная горечь потери, должна остаться лишь память. Причем память ясная, не испорченная сожалениями, лишь иногда, может быть, ненадолго затеняемая облачком грусти.
В общем, прими мои соболезнования, Алексей.
Мои соболезнования.
Поэтому оплакивать и скорбеть по умершему — это жалеть себя. Жизнь не останавливается.
Мой отец нашёл свою смерть предсказуемо: сильно выпивал, друзья зарезали по пьянке, много лет назад. В какой-то степени семья испытала даже что-то вроде облегчения, наступил покой, как ни страшно это звучит. Но это был мой папка, он меня очень любил. И я его люблю и сейчас. На могилу хожу, жалуюсь иногда, фото и письма перебираю. Всё, что могу. Жалею, что многого не спросила, что важно сейчас. Что именно я хотела бы выяснить? Ну, например, как ему служилось в Потсдаме, сразу после войны (не воевал по возрасту). Он закончил там курсы переводчиков с немецкого, войска — КГБ. И запил, по мнению мамы, только потому, что много там увидел, узнал, в том числе вещей жестоких и страшных: пленные немцы и наши, допросы, наверное, с «пристрастием»… Мало рассказывал — подписка. До самой гибели свободно читал и говорил по-немецки. Для журналиста это был бы просто клад.
Спрашивайте родителей обо всём. Потом поздно будет.