О мамах и папах

Сегодня — пятница. День, когда зачастую не бывает новостей даже городского уровня. В то же время это день, который можно посвятить обсуждению общечеловеческих ценностей. Давайте обсудим, почему маленькому ребенку все-таки нужны сразу и мама, и папа.


Как-то так получается, что разница между «мама» и «папа», если оба они присутствуют в жизни ребенка, формируется в его детском сознании во многом независимо от того, как родители ведут себя по отношению к нему.

Простой пример. Моему сыну почти пять лет. Живем мы в отдельной квартире семьей в составе «мама-папа-сын». Если говорить о банальном поведении типа «злой/добрый полицейский», то добряк — я. Мама готова отругать сына за мелочь типа «раскидал игрушки». Папа воспринимает в стиле «пустяки, дело-то житейское» даже заливание клавиатуры сладким соком.

При этом де-факто сложилась традиция поведения сына утром в детском саду. Если его ведет мама — она его переодевает полностью, перед ней он — маленький беспомощный мальчик. Если его веду я — он солидным жестом правой руки показывает мне: «Уходи уже!». На вопрос, не помочь ли ему переодеться, он сурово отвечает: «Папа! Я не маленький! Я сам все могу!»

То есть перед «злой» мамой ему не страшно показаться маленьким. Перед «добрым» папой — страшно. Хотя, повторюсь, какого-либо «накручивания» этой темы в семье нет и в помине.

Прошу посетителей сайта помочь сделать вывод.
Поделиться:

116 комментариев

solnce
почему маленькому ребенку все-таки нужны сразу и мама, и папа.

Ребенку важно видеть перед собой пример гармоничных, положительных семейных отношений между мужчиной и женщиной, отцом и матерью. В полной, благополучной семье ребенок приобретает положительный жизненный опыт. Этот опыт поможет ему, впоследствии, создать свою, такую-же, благополучную семью.
number5
сделать вывод
Не хватает ласки.
Alexei_Napylov
От кого и кому?
number5
Ребенку. От кого — заочно не определить. Да может и не от кого. Просто не хватает, хочется большего.
Четкого разделения зло/добро у пятилеток еще нет. Другие у них мотивы.
Хотя еще вспомнилась черта. Самоутверждаться они пытаются активно. Перед мамой как бы не за чем, а папа типа конкурент — «так вот смотри, я круче, я сам могу».
Alexei_Napylov
«Конкуренция за маму» — это уже фрейдизм какой-то. :)
number5
Причем тут «за» маму??? Ему значимость нужна в глазах папы. А не мама.
Alexei_Napylov
Ну, я о том и написал. Папа сам даже не старается, но перед папой сыну стремно быть слабым. :)

Так?
number5
стремно быть слабым. :)
Почти так. Только не перед папой, а перед пацанами. Папы и мамы для их возраста тоже мальчики и девочки.
Nonstop
Папы и мамы для их возраста тоже мальчики и девочки.
Я помню себя лет с 4-х. Для меня родители всегда были мамой и папой, старшими, а не мальчиком и девочкой. Девочки и мальчики были во дворе и никак не ассоциировались с родителями. Что со мной не так?
number5
Что со мной не так?
Вы думаете, что помните себя с 4-х лет. ) На самом деле мы помним лишь отдельные факты из детства, трансформированные и подогнанные с годами под взрослый стереотип.

Доказательство, кстати, Вы сами озвучили —
старшими, а не мальчиком и девочкой
Откуда в 4-е года понятие «старшие» (у них большие и маленькие, но те же девочки и мальчики)? И уж тем более, что в моем контексте противоположность мальчикам и девочкам это мужчина и женщина. Вы уже в 4-е знали о мужчинах всё? ;)
Комментарий отредактирован: 30 января 2015, 13:33
Nonstop
Вы уже в 4-е знали о мужчинах всё? ;)
Извините Вы городите полную, совершенно нелогичную чушь. Я знаю то, что знаю я, поэтому не делайте далеко идущих выводов.
number5
Вы городите полную, совершенно нелогичную чушь.
Это весомый аргумент в споре. ))) Так все-таки, как Вы отличали папу от мальчиков? Вы же помните себя. Я не говорю про соцстатус (друзья-враги, знакомые-незнакомые, родители-не родители), а именно про половую принадлежность. Вы уже знали в 4е, что Вы девочка или еще копировали поведенческую модель с папы — писали стоя, носили только брюки? )
Nonstop
Это весомый аргумент в споре. )))
А я с Вами и не думала спорить. Вас так далеко заносит от темы, что смысла не вижу.
Alexei_Napylov
Внимательно вчитался в комментарии выше. То, что мама и папа = мальчики и девочки — странное заявление.

Не залезая в глубины психологии, если ты банально пустил ребенка детсадовского возраста за компьютер на 15 минут посмотреть мультик перед сном, он через 15 минут по твоему первому слову уйдет из-за компьютера в кровать. Потому что ты для него (по крайней мере, пока еще) — абсолютная власть.

В то же время про свое житье-бытье в садике этот же ребенок запросто расскажет, как с кем-то ссорился и даже дрался из-за игрушки. Другие дети для него — не то что не абсолютная, они вообще не власть.
Комментарий отредактирован: 30 января 2015, 14:54
number5
странное заявление
Ничего странного, после Вашего «фрейдизма». Это не половое влечение, это половое самоопределение и личностное самоутверждение. «Я — мальчик и папа — мальчик. Я должен быть лучше папы. Если папа мне не помогает и хвалит, значит я лучше его. А мама она девочка, девочки вапше другие, с ними мальчики не играются». Авторитарность и доверительность это немного из другой оперы.
Alexei_Napylov
Папа действительно хвалит — «молодец, большой, сам уже умеешь переодеться». Но те же слова, сказанные мамой, не работают.
besogon
когда стали различать больше меньше, выше ниже и прочее сравнение?
с годами часть рассказов и отдельных воспоминаний трансформируется в отдельную картинку, где сложно различить что действительно помнишь сам, а что рассказы окружающих о твоем детстве.
ztp2508
Папа очень нужен как мальчику, так и девочке. От папы сын учится отношению к другим людям. И если он будет слышать и видеть от папы мат, сигареты, пиво и что-то другое, то где гарантия, что он в недалёком будущем не скопирует папу? Аналогично то же можно сказать и про маму.
Комментарий отредактирован: 30 января 2015, 11:54
Alan
Алексей, а тебя самого жена также нянчит и опекает как сына, ругает за мелочи?
Alexei_Napylov
А должна?
Alan
я не знаю. Я спрашиваю, чтобы сделать вывод :)

Ты описал отношения папа-сын, мама-сын, но они значения не имеют, по сути. Ребенок не в состоянии пока самостоятельно определять свое поведение, он пользуется моделями, которые используются в семье. Поэтому для понимания детского поведения нужно понять отношения между родителями.
Комментарий отредактирован: 30 января 2015, 12:47
Alan
Возможно, что маму он воспринимает, как главную в семье, поэтому полностью подчиняется её воле. А папу-добряка воспринимает на одном уровне с собой, под властью мамы. Поэтому он не может подчиниться тебе, как члену семьи, стоящему на одном с ним уровне иерархии.

Это один из вариантов, предположение. Если более подробно опишешь отношения с женой, можно будет говорить более конкретно.
number5
Ну это уже надо быть ооочень злой мамой, чтоб полностью подчинить себе ребенка. )) К тому же из описания ситуации, папа предложил, а не начал помогать. Да и дети больше склоны к бездействиям — скорее он из протеста не станет сам переодеваться, чем быстренько переоденется, отказавшись от добровольной помощи.
Alan
Ребенок с рождения полностью зависим от родителей. Взрослея, он начинает постепенно эмансипироваться от родительской опеки, от чьей-то раньше, от чьей-то позже. Если один из родителей доминирует в семье, то второй скорее теряет в глазах ребенка свой властный авторитет.
Нормальная ситуация, когда либо родители равны, либо когда доминирует отец. Доминирование «злой» мамы и подчинение «доброго» папы — это суть современного западного общества, лишенного мужского начала. Я этой темы касался в своей рецензии к фильму «Географ глобус пропил».
Когда ребенок переживает переходный возраст, происходит перелом в сознании, он свергает родительскую власть, но модели поведения никуда не исчезают. Ребенок начинает их применять уже самостоятельно, либо отвергать их — если они были не благополучными.
Посмотрите вокруг — властная мать и забитый (равнодушный) отец — это стандартная модель современной семьи. Главная причина — это, конечно, Вторая мировая война, унесшая жизни миллионов мужчин, воинов, пассионариев. Но сейчас уже растут поколения, которые были воспитаны по извращенной, матриархалной модели воспитания.
Комментарий отредактирован: 30 января 2015, 14:10
number5
Когда ребенок переживает переходный возраст
Когда? Мы так-то про 4 с большим хвостиком года говорим. )
Alexei_Napylov
«Ну вы, блин, даете» ©

Рассуждения того же разряда, что и фразу «да мне пофиг, какие обои — что с тещей выберете, то и клейте» приравнивать к доминированию «злой мамы».
Alan
поэтому я и задал вопросы, чтобы не додумывать. Но ты промолчал, поэтому я стал обобщать и вообще не о тебе уже разговор.
Alexei_Napylov
Отвечу, раз уж так, на первый вопрос. Нет, не нянчит и не опекает. Но мне пофиг на все, кроме стратегических решений.

То есть решение «купить или не купить гараж» принимаю я, без вариантов. А вот «какого цвета купить обои», «натяжные потолки или побелить», «душ с тремя, с шестью или тупо с одним вариантом разбрызгивания» — тут мне вообще наплевать.

Резюмируя: 99% ВСЕХ решений принимает жена, 100% СТРАТЕГИЧЕСКИХ решений принимаю я. Понятно? Или дальше уточнять?
Alan
Алексей, я не про принятие решений в семье говорю, эти вещи ребенок всё-равно не понимает. Я говорю про модели поведения, они проявляются в манере общения, в бытовых мелочах, в конфликтных ситуациях. Доминировать — не значит принимать решение о покупке, семья это не только совместное хозяйство.
Между супругами существуют определенные модели поведения, которые описаны в семейной психологии. Допустим модель «мать -сын», где женщина играет роль матери для всех — для мужа, для детей, для престарелых родителей, для братьев и сестер. Она опекает и контролирует всех в зоне досягаемости. Муж при такой жене вполне может быть стратегом и думать, что сам пришел к этим решениям, а не завизировал подготовленное женой.
Если ты смотрел «Левиафана», то там такой тип мужчины-стратега. Безвольный слабак, истерик, пытающийся доказать окружающим своё мужество показной борьбой против Системы. А по сути, внутренне согласившийся и на жену-блядь, и на облезлую халупу и на унижение.
ztp2508
Женщину спрашивают:
— вот скажите, кто в вашем доме главный? Вы или муж?
— муж думает, что главный он)
ztp2508
муж думает, что главный он)
Не, не так. Она ответила:
я стараюсь делать так, чтобы муж думал, что главный он)
Комментарий отредактирован: 30 января 2015, 17:22
uuuuuuu
Все ошибки, которые допустил в воспитании сына, станут понятны тогда, когда внуки появятся.
Aleksandr_Zhivolup
Буквально сегодня коллега рассказывала про своего сына. Если она ведет сына в сад, то сама вынуждена его переодевает. А вот если папа, то у того принцип: он дает сыну на переодевание 5 минут. Если сын не уложился в эти пять минут, то вечером он переодевается столько раз на сколько минут опоздал. И ничего — при папе ребенок очень шустро переодевается. :)
Alexei_Napylov
Я как-то болел, и две недели его водила исключительно мама. Потом снова начал водить я. Еще с месяц где-то к ритуалу «помашу тебе и уходи, я сам переоденусь» примешивался ритуал «надо, когда я разуюсь, обняться сперва». :)
Krasav4ik
Если сын не уложился в эти пять минут, то вечером он переодевается столько раз на сколько минут опоздал
Хорошее «армейское» воспитание для будущего защитника Родины
Gertruda
У маленького мальчика спрашивают:
— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
— Маму!
— Почему?
— Она больше разговаривает.
Alexei_Napylov
Пять с лишним лет назад, когда еще не было известно, мальчик или девочка, я на полном серьезе полагал, что, если родится дочка, буду ее всячески целовать в щечки-носик, а вот сына не буду — типа, он «мужик», ему «телячьи нежности» ни к чему.

А потом вынесли такого лапку на 56 сантиметров, такого ми-ми, такое солнышко… Ну как его в щечку не целовать?
naydenka
"- Зачем ребенку два родителя? — А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило."
Alrisha14
У нас папа авторитет, его спокойное слово воспринимается дочерью без обсуждений и нытья. Вот просто потому что ПАПА, мне вот надоедает ее уговаривать, и, чтобы не повышать голос и не вопить истеричкой, я мужа прошу. Ему все дается легко и просто. И не потому, что он правильно себя ведет, а я нет.Просто у ребенка в подсознании это все разложено по полочкам. Я для ласки и нежности. Хотя все зубы достались мужу, и колики тоже))). И вообще для маленького ребенка-мать как тень, всегда рядом, наверное надоедаю я ей, в клуб, театр, зоопарк, за новым платьем, на санках-ледянках, все со мной. С папой вдвоем, всё равно реже получается. Сегодня вот ходили в песочницу с папой, в Мадагаскар, с 11 до 14.30, уф… устали.
Комментарий отредактирован: 30 января 2015, 16:32
Alan
Ваш муж, по-моему, намного старше Вас? Возможно, что у вас отношения по модели «отец — дочь», такой семейный патернализм, где муж в большей мере имеет авторитет Отца.
Alrisha14
Такое вот стандартное заблуждение на счёт таких как мы ))), это ведь не одно и тоже, когда престарелый толстосум с молоденькими развлекается. Такие же как вы, свои плюсы, свои минусы.
Alan
Я разве написал «спонсор — молодуха»? Я написал «отец — дочь». Это отличные отношения, такие классически патриархальные. Но при небольшой разнице в возрасте, современному мужчине их сложно воспроизвести.
Комментарий отредактирован: 30 января 2015, 17:15
Alrisha14
Ну я уже почти 10 лет шептания слышу за спиной, поэтому определенный негатив есть, и чего только не наслушалась.В том числе и нелицеприятного. Отношения «отец-дочь», ну Вы тоже загнули.Уж извините;).
Alan
Эта модель поведения, не нужно воспринимать её буквально. Она проявляться может в любой семье. У меня в семье она тоже проявлялась, особенно в период беременности жены и грудного вскармливания. Но мне сложно до конца соответствовать этой роли, потому что жена по характеру — лидер, организатор, я же более инертен. У нас скорее модель партнерских отношений (иногда переходящих в военную конфронтацию), где каждый защищает свои интересы, хотя за годы брака они практически совпали уже.
Alan
Думаю даже, что модель «отец — дочь» идеальна для брака. Она защищает женщину от агрессивной социальной среды, дает возможность оставаться слабой и беззащитной, позволяет мужчине самоутвердиться. Но с нынешними «свободными женщинами» и женственными мужчинами эту модель сложно воспроизвести. Она скатывается либо к домашнему насилию, либо к спонсорству, как Вы упомянули, либо к тому и другому сразу.
Alexei_Napylov
Думаю даже, что модель «отец — дочь» идеальна для брака.
С чего бы? У меня на три поколения вглубь в семье браки удачные. И максимальная разница между мужем и женой (в пользу мужа) — семь лет.
Alan
раньше возраст не играл такой большой роли, мужчина уже к 20 годам становился зрелым. Сейчас же детей опекают родители до 35 лет, что они пребывают в инфантильном состоянии до седых волос. А женщине в активной фазе деторождения нужен Отец, а не дополнительная нагрузка в виде не нагулявшегося молодца.
Alexei_Napylov
То есть я напрасно женился в 23? Надо было лет до сорока выдержать, и потом найти жену-«дочку»?
Alan
В 40 лет и задашь себе этот вопрос. Мы его все задаем в этом возрасте :)
Shadow
В 40 лет и задашь себе этот вопрос.

Совершенно согласен.
Alan
При том что биологический возраст ещё ничего не гарантирует. Вспомни «Географа», где его отношения, что с женой, что с 16-летней девочкой складывались по одной модели «мать — сын».
Alexei_Napylov
«Географ» — откровенная говнокнига. Фильм не смотрел и не собираюсь, но книгу прочитал.
uuuuuuu
Почему? По мне, так вполне нормально написано.
Alexei_Napylov
Там главный герой со всеми подряд бухает и даже не трахается (из-за пьянки не встает толком), при этом теряет семью. Что тут хорошего?
uuuuuuu
Хорошее\нехорошее.Это ж не моралитэ.Это книга про кризис среднего возраста.
bot-a-nik
Там главный герой со всеми подряд бухает и даже не трахается (из-за пьянки не встает толком), при этом теряет семью. Что тут хорошего?
А почему книга (фильм) должны быть обязательно про «хорошее»? Почему книги (фильмы) про реальную жизнь и реальных людей с их слабостями вызывают такое неприятие в Вас лично, и если можно за широкие массы ответить, то ответьте?
Gertruda
Написано нормально. Кино про жалкого безответственного алкаша вышло.
uuuuuuu
Кризис же.Человечество не спасено.Научный мир не потрясён.Даже миллион не заработан и Северный полюс не покорён.Пустота.Это бывает.Но не скурвился же окончательно.
Alan
Кризис же

оправдание собственной ничтожности
uuuuuuu
Ну-ну.Монолитность мировосприятия она, конечно, хороша.Лет в двадцать.В 35-это уже дубовость.Но люди и так живут.Это не смертельно.
Alexei_Napylov
Да и книга про такой же тип.
Gertruda
Я «Дурака» Быкова сейчас посмотрела.
uuuuuuu
Левиафана не хватило?))
Gertruda
Ну… Я планирую с этим фильмом закончить акцию по просмотрам фильмов про тягучую печаль, да.
uuuuuuu
Как так закончить? Вы что? Отказываетесь смотреть современное российское кино? Совсем-совсем?
Gertruda
Ну зачем совсем) какие-то буду, чтоб «не про похороны»)
uuuuuuu
Там практически без вариантов.Либо похороны под стенания.Либо свадьба.)
Gertruda
Тогда буду «Любовь и голуби» пересматривать)
bot-a-nik
Как так закончить? Вы что? Отказываетесь смотреть современное российское кино?
Есть отличное индийское, ну нифига ни разу не «Левифан» и не «Дурак» :))
uuuuuuu
Да может быть.Визуалам видней.))
bot-a-nik
Ну… Я планирую с этим фильмом закончить акцию по просмотрам фильмов про тягучую печаль, да.
Ну Вам то легко говорить, а вот как быть жителям глубокой провинции? Свежий анекдот:
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафана».
bot-a-nik
Кино про жалкого безответственного алкаша вышло.
И что?
Gertruda
Да ничего. Просто Брата я могу смотреть постоянно. Тоже не веселое кино. А эти фильмы на один просмотр. Все.
Я на военных фильмах выросла. До сих пор люблю военное кино.
bot-a-nik
Да ничего. Просто Брата я могу смотреть постоянно.
А ну да главный герой супермэн местного разлива, а-ля голивуд рулит, понятно :)
Gertruda
Ну первый Брат далек от Голивуда.
И потом, Стас, я вроде только о себе говорю и не коим образом свое мнение не навязываю. Чего за сарказм? Смотрите чего хотите. Понятно ему…
mihail
Брат — кино оптимистичное, и с юмором.
Gertruda
Да и Голливуд незаслуженно, на мой взгляд, пытаются сделать синонимом ругательного чего-то.
bot-a-nik
Ну первый Брат далек от Голивуда.
В том то все и дело что подавляющее большинство российских зрителей существует (как зрители я имею ввиду, а не реальной жизни) в созданной Голливудом матрице и даже не замечает этого. Главный герой – волк одиночка с пушкой за поясом, со времен первых черно-белых вестернов, есть самый заеженный переезженный голливудский штамп, меня лично от него уже просто «тошнит», ну раз на такого героя можно посмотреть, ну два, ну три, но не «стописят» же раз. Оговорюсь сразу, под Голливудом я подразумеваю не конкретные студии в калифорнийском городке, а культурное кинематографическое явление, которое доминирует практически во всех национальных кинематографах (т.н. вестернизация), а нетронутое этим культурным явлением национальное кино (и западное в т.ч.) как правило пользуется любовью кинокритиков на фестивалях и моим лично, но это конечно не означает, что не голливуд=хороший фильм.

Чего за сарказм?
Откуда сарказм взялся? Поясню. Все критические мнения о фильме что я слышал: Ваше, хозяина сайта, моего молодого коллеги на работе, людей не глупых, писаны как будто под копирку: главный герой – безвольный, безответственный алкаш, тряпка и рогоносец короче никчемный человечишко. т.е. главный герой, не соответствующий канону главного героя = плохой фильм, к художественным аспектам фильма разговор даже близко не подходит. Ну а откуда у всех вас в мозгу взялся образ главного героя такой какой взялся, я написал выше. Сарказмом же я надеялся встряхнуть Вас, заставить посмотреть на то что Вы смотрите и любите с другой стороны, осознать в какой культурной матрице Вы, и не только лично Вы, живете.
Alan
Я давно пришел к выводу, что Данила Багров — это пародийный герой. Не зря Балабанов выбрал на роль Бодрова — губастого парня весьма семитской наружности. Он очень похож на убийцу Столыпина, анархиста еврейского происхождения — Мордко Богрова. Может и совпадение, конечно, но в последних своих фильмах («Кочегар», «Я тоже хочу») Балабанов демонстрирует подлую сущность Брата, вынося ему приговор.
bot-a-nik
Балабанов демонстрирует подлую сущность Брата, вынося ему приговор.
С языка снял.
solnce
Брат — кино оптимистичное, и с юмором.

Кто не смотрел фильм «Поворот» с Шоном Пенном, Дженнифер Лопез — советую посмотреть. Лопез там сыграла очень хорошо. Сюжет закручен лихо. Смотрите, не пожалеете).
uuuuuuu
Вот оно и понеслась.Наружность.А так много рассказывали про философию и религию.А на поверку все оказалось конкретно и вполне себе как у животных.))
solnce
Фу!

Для меня «Брат» — Фу, Фу, Фу.
Gertruda
Да кто б сомневался.
solnce
Поворот — грязный, черный, абсурдный фильм, но очень талантливо снятый. Насмешка над «Американской мечтой». Российским патриотам — бальзам на душу).
bot-a-nik
раньше возраст не играл такой большой роли, мужчина уже к 20 годам становился зрелым.

Зрелым потому что для «пахания земли» учеба и профессиональный рост не нужен только и всего. Сейчас же пик зрелости мужчины в материальном плане диктует технический прогресс. Просто кому-то надо «закатать губу», и не настраиваться приходить на «все готовенькое», не искать богатых «папиков», а жить нормальной человеческой жизнью, а не жизнью домашнего любимца, жизнью со всеми ее трудностями и радостями. Впрочем я тут говорю банальности, еще когда я был молодым девушкам говорили, «что бы стать генеральшей нужно выйти замуж за лейтенанта». Alan, не надо потакать инфантилизму среди молодых женщин, нужно настраивать их на реальную жизнь, на жизнь с их молодым сверстникам, а иначе последние от сексуальной неудволетворенности вместо созидательного труда, могут заняться фиг знает чем.
Krasav4ik
не надо потакать инфантилизму среди молодых женщин, нужно настраивать их на реальную жизнь, на жизнь с их молодым сверстникам

Вот именно из-за неправильных взглядов на реальность и появляются к 30-ти годам сильные, уверенные в себе женщины с кошечками на аватарках (фраза не моя)
Alexei_Napylov
Выписка из читательского билета Светы К.:

«Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»
Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»
Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»
Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж»
Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»
Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»
Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»
Shadow
Alan, не надо потакать инфантилизму среди молодых женщин, нужно настраивать их на реальную жизнь, на жизнь с их молодым сверстникам

По моему мнению, Алан совершенно прав в том, что модель «отец-дочь» является наиболее долговременной и успешной. Не всегда, кстати, для такой модели нужно чтобы мужчина был сильно старше партнерши. Это психологическая модель. Хотя в результате феминизации воспитательных практик в Советской России, даже 20-летнее старшинство мужчины не дает гарантии, что отношения не будут развиваться по модели «мать-сын».

последние от сексуальной неудволетворенности вместо созидательного труда, могут заняться фиг знает чем.

Не знаю, что ты подразумеваешь под выражением «фиг знает чем», но брак — вовсе не гарантия того, что мужчина начнет заниматься созидательным трудом.
bot-a-nik
По моему мнению, Алан совершенно прав в том, что модель «отец-дочь» является наиболее долговременной и успешной.
Если обоих устраивает, да ради бога. А если молодой (да и не молодой тоже) человек чисто психологически не готов быть «папой», но готов быть равным другом? Я старше жены на 7 лет, десть живем душа в душу, только что спросил ее, хоть на сколько то наши отношения соответствуют модели «отец-дочь», ответ — категорическое нет.

Не знаю, что ты подразумеваешь под выражением «фиг знает чем»
Наркотики, секты, криминал, алкоголизм, национальный и/или религиозный экстремизм.
Shadow
А если молодой (да и не молодой тоже) человек чисто психологически не готов быть «папой», но готов быть равным другом?

Мне кажется, в молодом возрасте такая модель партнерского брака практически неосуществима. На мой взгляд, два твоих предыдущих неудачных брака это подтверждают. Лишь с возрастом, когда женщина становится более разумной, если можно так выразиться, и инстинкты уже не так влияют на рассудок (т.н. примативность), такая модель становится возможной. Что у вас с новой женой и получилось в конце концов.
Для справки — я совершенно не против партнерской модели, мне она тоже нравится )
bot-a-nik
Что у вас с новой женой и получилось в конце концов.
Не в конце концов, а изначально было ясно что никакого «перетягивания одеяла» не будет. Что касается возраста тоже мимо, разница 7 лет в последнем, а предыдущие браки с меньшей разницей, и первый брак распался абсолютно не по причине выяснения «кто в доме хозяин», там в этом плане было как раз все в порядке.
Shadow
Не в конце концов, а изначально было ясно что никакого «перетягивания одеяла» не будет

Я говорил, что у тебя в конце концов получилось найти такую женщину, а не то, что у вас с женщиной наконец получилось наладить такие отношения )

Что касается возраста тоже мимо, разница 7 лет в последнем,

Почему мимо? Я читал про семь лет.

и первый брак распался абсолютно не по причине выяснения «кто в доме хозяин»

Глубинные причины всегда скрыты ) Ладно, тебе виднее, я ж всего лишь предположил )
solnce
Я написал «отец — дочь». Это отличные отношения, такие классически патриархальные. Но при небольшой разнице в возрасте, современному мужчине их сложно воспроизвести.
У нас с мужем разница в возрасте 13 лет, муж старше. В общении мы с ним на равных, я не чувствую разницы, обсуждаем что угодно, нам интересно вместе. В бытовых вопросах — муж глава семьи. Я не таскаюсь с сумками, не знаю сколько стоит куб. воды, коммунальные платежи, налоги — все это решает муж. Мне такая модель семьи очень нравится. В таких отношениях женщина чувствует себя женщиной — занимается домом, воспитывает детей, работает в удовольствие.
Комментарий отредактирован: 31 января 2015, 09:32
ztp2508
Я не таскаюсь с сумками, не знаю сколько стоит куб. воды, коммунальные платежи, налоги — все это решает муж
Очень, очень рада за тебя.
Alan
В бытовых вопросах — муж глава семьи.

Для меня бы это звучало унизительно, если бы жена назвала меня главой семьи по бытовой части. Думаю, что в семье доминируете Вы, а муж тащит на себе хозяйство. Вы себя ставите в роли принцессы, а муж у Вас при дворе. На двух работах пашет, сумки таскает, а вы «чувствуете себя женщиной».
Alan
Женщины за последние 100 лет навязали мужчинам свой стереотип мужественности. «Настоящий мужчина» должен боготворить женщину, обеспечивать её потребности — материальные и сексуальные, посвятить жизнь воспитанию её детей. Общество поменяло полюса. Тысячелетиями мужчина стоял в центре мироздания, над ним был только Бог и мужчина был его наместником. Женщина была создана в помощь мужчине, но склонила его к греху, поэтому мужчина перестал ей доверять и всегда подозревал в ней дьявольскую природу. Но с наступлением эпохи Модерна всё перевернулось. Знаменитую фразу Ницше «закон мужчины гласит — я хочу, закон женщины — он хочет» можно сейчас понимать «с точностью до наоборот». Более того: не менее знаменитую фразу авторов «Молота ведьм» (Feminum luxus — diabolum luxus: радость женщины — радость дьявола) уже в девятнадцатом веке переиначили следующим образом: «чего хочет женщина, того хочет Бог».
Мужчине отведена понятная роль — пчела делает мед, мужчина — деньги. Если он не умеет делать деньги, не умеет быть полезным или забавным, то не заслуживает, кроме презрения, ничего.
Alan
Когда погиб Илья Гурьев на сайте разгорелся спор вокруг осмысленности его поступка. Тут и проявилось в полной мере женское и мужское начало. Женское мировосприятие рационально, оно не может принять смерть ради Высшей идеи, ему нужна целесообразность. Мужское восприятие презирает бытовую рутину и требует самоутверждения более высокого порядка — это либо власть, либо героическая жертвенность.
Мы живем в эпоху материальной гинекократии, поэтому большинство считает смерть во имя Идеи — средневековым фанатизмом.
Комментарий отредактирован: 31 января 2015, 12:37
bot-a-nik
Женское мировосприятие рационально, оно не может принять смерть ради Высшей идеи
То что Вы называете высшей идеей, по сути мало чем отличается от защиты своей стаи у животных. Животные тоже воюют за территорию и за социум. Высшая идея которой нет у животных — религия, Вы уверены что Илья пошел воевать по религиозным убеждениям?
Alan
Думаю Илье было плевать на территории и социум, он был радикалом по духу. Вся его сущность протестовала против окружающей действительности, с которой он не мог смириться. Гумилев называет это пассионарностью, связывая её с процессами, возникающими в биосфере и влияющими на общество. Теология называет это протестом Духа против Бытия.
Думаю, что жертвоприношения во имя Высшей идеи может быть только религиозным, т.к. оно противостоит природе, инстинктам, всей глиняной сущности человека. Даже если эта Идея закутана в либеральный дискурс, скрыта под слоями марксисткой философии, она всё-равно остаётся религиозной.
bot-a-nik
Думаю Илье было плевать на территории и социум, он был радикалом по духу. Вся его сущность протестовала против окружающей действительности, с которой он не мог смириться. Гумилев называет это пассионарностью,
То что Илья — классический пассионарий это без сомнений, но пассионарность это не означает жертвенность абы ради чего лишь бы пожертвовать. Не берусь судить за него, но думаю что он видел не некую абстрактную высшую несправедливость, а вполне конкретную осязаемую, творимую с вполне конкретными людьми.
bot-a-nik
Более того: не менее знаменитую фразу авторов «Молота ведьм» (Feminum luxus — diabolum luxus: радость женщины — радость дьявола) уже в девятнадцатом веке переиначили следующим образом: «чего хочет женщина, того хочет Бог»..
А если женщина до конца жизни хочет оставаться «папиной дочкой» что бы за нее все решали, вместо того что бы быть равноправным и главное равноответственным партнером по жизни мужчине тогда это как потакание женщине и ее слабостям или как?

Если он не умеет делать деньги, не умеет быть полезным или забавным, то не заслуживает, кроме презрения, ничего.
Так выделенной мной жирным как раз и есть наследие прошлой патриархальной модели семьи.
Alan
Вы исходите из принципа «чего хочет женщина», а брак должен быть основан на принципе «чего хочет мужчина». Мужчине равноправие не нужно, он хочет командовать, иметь власть и быть покровителем. Роль женщины не в том, чтобы быть инфантильной девочкой, а в том чтобы мудро подчиниться мужчине, принять его покровительство.
bot-a-nik
Вы исходите из принципа «чего хочет женщина», а брак должен быть основан на принципе «чего хочет мужчина»
Абсолютно нет, я весьма эгоистичный персонаж :) Просто мы с женой (3-ей по счету) наконец нашли друг друга, потакание запросам и слабостям друг друга нас практический не напрягает, а некоторым даже доставляет удовольствие. В 2-х предыдущих браках все было не так.
bot-a-nik
Вы исходите из принципа «чего хочет женщина», а брак должен быть основан на принципе «чего хочет мужчина».
В нашем браке мы живем по принципу «чего хочет собака» вот эта тварь крутит-вертит всеми :))
solnce
Вы себя ставите в роли принцессы
Алан, Вы ошибаетесь, я не веду себя как принцесса). Я готовлю, убираю большой дом, каждый день хожу на работу. Все бытовые вопросы — на муже. И я считаю это правильным. Он мобильный, всегда за рулем, поэтому он решает бытовые вопросы. Сыновей воспитывает муж, я детей балую.
Комментарий отредактирован: 31 января 2015, 18:56
Alan
конечно ошибаюсь, я же не знаю вашу семью.
Krasav4ik
Сегодня вот ходили в песочницу с папой, в Мадагаскар, с 11 до 14.30, уф… устали.

Ха! Похоже, что моя дочь никогда там не устанет! )))
uuuuuuu
А еще психологи утверждают, что ребенок помнит свою внутриутробную жизнь, но до возраста одного года.Потом-забывает.Меня вот интересует, а кто психологам об этом рассказал?
Gertruda
Экстрасенсы?)
uuuuuuu
Ага.«Участковые экстрасенсы».))
Gertruda
Медиумы, гипнотезеры) Ну сейчас модно))
Krasav4ik
Лех! Спасибо за тему! Воспитывая дочь, не знал, что такое быть отцом мальчика. Но вывод сделал один: у меня дочь — мой сын ))))
number5
©Вас так далеко заносит от темы
Это меня-то далеко? ))