Правда ли, что всыпать ремня - самый доходчивый способ коммуникации для детей?

Каждый родитель был когда-то сам ребёнком и кто из нас ни разу не стоял в углу и не испытал хоть мало-мальской трёпки за шалости и шкоды?.. Итак,…
Сему очень ждали. И дождались. Когда уже потеряли надежду. Девять лет ожидания — и вдруг беременность!
Сема был закормлен любовью родителей. Даже слегка перекормлен. Забалован.

Мама Семы — Лиля — детдомовская девочка. Видела много жесткости и мало любви. Лиля любила Семочку за себя и за него.
Папа Гриша — ребенок из многодетной семьи.

Гришу очень любили, но рос он как перекати-поле, потому что родители отчаянно зарабатывали на жизнь многодетной семьи. Гриша с братьями рос практически во дворе. Двор научил Гришу многому, показал его место в социуме. Не вожак, но и не прислуга. Крепкий, уверенный, себе-на-уме.
Гришины родители ждали Семочку не менее страстно. Еще бы! Первый внук!
Они плакали под окнами роддома над синим кульком в окне, который Лиля показывала со второго этажа.

Сейчас Семе уже пять. Пол шестого.
Сема получился толковым, но избалованным ребенком. А как иначе при такой концентрации любви на одного малыша?

Эти выходные Семочка провел у бабушки и дедушки.
Лиля и Гриша ездили на дачу отмывать дом к летнему сезону

Семочку привез домой брат Гриши, в воскресенье. Сдал племянника с шутками и прибаутками.
Сёма был веселый, обычный, рот перемазан шоколадом.
Вечером Лиля раздела сына для купания и заметила… На попе две красные полосы. Следы от ремня.
У Лили похолодели руки.
— Семен… — Лилю не слушался язык.
— Да, мам.
— Что случилось у дедушки и бабушки?
— А что случилось? — не понял Сема.
— Тебя били?
— А, да. Я баловался, прыгал со спинки дивана. Деда сказал раз. Два. Потом диван сломался. Чуть не придавил Мурзика. И на третий раз деда меня бил. В субботу.

Лиля заплакала. Прямо со всем отчаянием, на какое была способна.
Сема тоже. Посмотрел на маму и заплакал. От жалости к себе.
— Почему ты мне сразу не рассказал?
— Я забыл.

Лиля поняла, что Сема, в силу возраста, не придал этому событию особого значения. Ему было обидно больше, чем больно.
А Лиле было больно. Очень больно. Болело сердце. Кололо.

Лиля выскочила в кухню, где Гриша доедал ужин.
— Сема больше не поедет к твоим родителям, — отрезала она.
— На этой неделе?
— Вообще. Никогда.
— Почему? — Гриша поперхнулся.
— Твой отец избил моего сына.
— Избил?
— Дал ремня.
— А за что?
— В каком смысле «за что»? Какая разница «за что»? Это так важно? За что? Гриша, он его бил!!! Ремнем! — Лиля сорвалась на крик, почти истерику.
— Лиля, меня все детство лупили как сидорову козу и ничего. Не умер. Я тебе больше скажу: я даже рад этому. И благодарен отцу. Нас всех лупили. Мы поколение поротых жоп, но это не смертельно!
— То есть ты за насилие в семье? Я правильно понимаю? — уточнила Лиля стальным голосом.
— Я за то, чтобы ты не делала из этого трагедию. Чуть меньше мхата. Я позвоню отцу, все выясню, скажу, чтобы больше Семку не наказывал. Объясню, что мы против. Успокойся.
— Так мы против или это не смертельно? — Лиля не могла успокоиться.
— Ремень — самый доходчивый способ коммуникации, Лиля. Самый быстрый и эффективный. Именно ремень объяснил мне опасность для моего здоровья курения за гаражами, драки в школе, воровства яблок с чужих огородов. Именно ремнем мне объяснили, что нельзя жечь костры на торфяных болотах.
— А словами??? Словами до тебя не дошло бы??? Или никто не пробовал?
— Словами объясняют и все остальное. Например, что нельзя есть конфету до супа. Но если я съем, никто не умрет. А если подожгу торф, буду курить и воровать — это преступление. Поэтому ремень — он как восклицательный знак. Не просто «нельзя». А НЕЛЬЗЯ!!!
— К черту такие знаки препинания!
— Лиля, в наше время не было ювенальной юстиции, и когда меня пороли, я не думал о мести отцу. Я думал о том, что больше не буду делать то, за что меня наказывают. Воспитание отца — это час перед сном. Он пришел с работы, поужинал, выпорол за проступки и тут же пришел целовать перед сном. Знаешь, я обожал отца. Боготворил. Любил больше мамы, которая была добрая и заступалась.
— Гриша, ты слышишь себя? Ты говоришь, что бить детей — это норма. Говоришь это, просто другими словами.
— Это сейчас каждый сам себе психолог. Псехолог-пидагог. И все расскажут тебе в журнале «Щисливые радители» о том, какую психическую травму наносит ребенку удар по попе. А я, как носитель этой попы, официально заявляю: никакой. Никакой, Лиль, травмы. Даже наоборот. Чем дольше синяки болят, тем дольше помнятся уроки. Поэтому сбавь обороты. Сема поедет к любимому дедушке и бабушке.
После того, как я с ними переговорю.

Лиля сидела сгорбившись, смотрела в одну точку.
— Я поняла. Ты не против насилия в семье.
— Я против насилия. Но есть исключения.
— То есть, если случатся исключения, то ты ударишь Сему.
— Именно так. Я и тебя ударю. Если случатся исключения.

На кухне повисло тяжелое молчание. Его можно было резать на порции, такое тугое и осязаемое оно было.

— Какие исключения? — тихо спросила Лиля.
— Разные. Если застану тебя с любовником, например. Или приду домой, а ты, ну не знаю, пьяная спишь, а ребенок брошен. Понятный пример? И Сема огребет. Если, например, будет шастать на железнодорожную станцию один и без спроса, если однажды придет домой с расширенными зрачками, если… не знаю… убьет животное…
— Какое животное?
— Любое животное, Лиля. Помнишь, как он в два года наступил сандаликом на ящерицу? И убил. Играл в неё и убил потом. Он был маленький совсем. Не понимал ничего. А если он в восемь лет сделает также, я его отхожу ремнем.
— Гриша, нельзя бить детей. Женщин. Нельзя, понимаешь?
— Кто это сказал? Кто? Что за эксперт? Ремень — самый доступный и короткий способ коммуникации. Нас пороли, всех, понимаешь? И никто от этого не умер, а выросли и стали хорошими людьми. И это аргумент. А общество, загнанное в тиски выдуманными гротескными правилами, когда ребенок может подать в суд на родителей, это нонсенс. Просыпайся, Лиля, мы в России. До Финляндии далеко.

Лиля молчала. Гриша придвинул к себе тарелку с ужином.
— Надеюсь, ты поняла меня правильно.
— Надейся.

Лиля молча вышла с кухни, пошла в комнату к Семе. Он мирно играл в конструктор.
У Семы были разные игрушки, даже куклы, а солдатиков не было. Лиля ненавидела насилие и не хотела видеть его даже в игрушках.
Солдатик — это воин. Воин — это драка. Драка — это боль и насилие.

Гриша хочет сказать, что иногда драка — это защита. Лиля хочет сказать, что в цивилизованном обществе достаточно словесных баталий. Это две полярные точки зрения, не совместимые в рамках одной семьи.

— Мы пойдем купаться? — спросил Сема.
— Вода уже остыла, сейчас я горячей подбавлю…
— Мам, а когда первое число?
— Первое число? Хм… Ну, сегодня двадцать третье… Через неделю первое. А что?
— Деда сказал, что если я буду один ходить на балкон, где открыто окно, то он опять всыпет мне по первое число…

Лиля тяжело вздохнула.
— Деда больше никогда тебе не всыпет. Никогда не ударит. Если это произойдет — обещай! — ты сразу расскажешь мне. Сразу!

Лиля подошла к сыну, присела, строго посмотрела ему в глаза:
— Сема, никогда! Слышишь? Никогда не ходи один на балкон, где открыто окно. Это опасно! Можно упасть вниз. И умереть навсегда. Ты понял?
— Я понял, мама.
— Что ты понял?
— Что нельзя ходить на балкон.
— Правильно! — Лиля улыбнулась, довольная, что смогла донести до сына важный урок. — А почему нельзя?
— Потому что деда всыпет мне ремня…

www.kp.ru/daily/26611/3631821/

А вы как считаете, стоит ли наказывать детей ремнем или послушания можно добиться только словами?
Поделиться:

50 комментариев

number5
Ага. Закрыть все колонии и тюрьмы — объяснить словами, что преступники были не правы и чтоб больше так не делали. И Лилю эту первой к насильникам отправить с объяснениями.

… нельзя едином мерилом к людям. Хоть и детям. Всё индивидуально. Кому-то ремень на пользу, кому-то по барабану, а кому-то во вред.
mrachello
Меня не били никогда в жизни(всмысле родители не били, а так то били кончено бггг). Все понимал словами.
Слово отца оно тяжелее руки )
Своих детей тоже не бью и не планирую.
Если ты у ребенка авторитета можешь добиться только рукоприкладством то это тревожный звоночек.
Комментарий отредактирован: 2 декабря 2016, 15:39
pofig
ага, словами буду обьяснять ребенку когда он выбежит на дорогу, ага… словами… павлов не для того опыты ставил над собачками…
я против насилия, но… хотя потом жалеешь и коришь себя…
или огонь, пока ребенок не обожгется он не поймет, через боль…
mrachello
ага, словами буду обьяснять ребенку когда он выбежит на дорогу
Ээээм. В нашем случае сыну объясняли опасность выбегания на дорогу ДО того как он это попробовал сделать. И никогда он даже не пытался этого делать впоследствии.
А лупить ребенка за то, что он сделал по НЕЗНАНИЮ опасную вещь. Своего лупите если хочется. Я не буду

или огонь, пока ребенок не обожгется он не поймет, через боль…
Чтобы ребенок понял шо огонь горячий надо ему по жопе надавать или дать о свечку обжечься?
Комментарий отредактирован: 2 декабря 2016, 15:51
Nonstop
дать о свечку обжечься?
лучше по жопе, чем ожог лечить потом
mrachello
может по лицу сразу с ноги? чтобы понятней.
Nonstop
ваш ребенок, делайте что хотите, я уже вырастила худо-бедно
solnce
Что же Вы так категоричны? Я тоже считаю, что лучше не бить. Ударил ребенка — расписался в собственной слабости. Но всё индивидуально. Это у вас в семье мир, гармония. Полная семья. А многие женщины воспитывают детей без мужей и тут без перекосов никуда. Будешь «доброй мамочкой» — ребенок быстро сядет на шею. Вот и приходится им «включать мужика». И иногда моральное давление хуже физического воздействия. Некоторые родители десятилетиями гнобят детей — заставляют соответствовать их идеальным представлениям. Это хуже несильного шлепка по мягкому месту. Конечно надо с стремиться к тому о чем вы написали. Но не всегда это возможно.
Комментарий отредактирован: 2 декабря 2016, 21:31
Alan
давно уже всё написано и рассказано, ребёнок не понимает смысл физических наказаний, собаку Павлова в пример приводят сторонники устаревших теорий 19 века, которым давно уже на смену пришла когнитивная психология.
Никакого эффекта в воспитании физические наказания не дают. Поэтому оправдывать свой выплеск агрессии и нетерпимости воспитательными методиками не нужно. Да, иногда родители срываются и шлёпают детей, но к воспитанию это не имеет никакого отношения.
solnce
Не знаю, что там говорят ученые и как считал Павлов, но однажды, в детстве, я получила ремня и очень хорошо поняла за Что). Мы с подругой утром ушли в дворец пионеров и потеряли счет времени. Не было в нашем детстве часов, мобильных и прочих плодов цивилизации. Очнулись, что пора домой когда стало темнеть. А дело было летом, темнеет поздно. Наши мамы встречали нас на лестничной площадке с ремнями. А мама подруги — доктор, и она никогда ее не наказывала до этого физически. И вот, с криком: «Девочек не бьют рукой, девочек только ремнем можно», она кинулась на подругу и стала ее лупить прямо в коридоре. И мне попало тем же. Агрессия это была и ли что — не берусь судить. Но попало нам за дело. И никогда я за это не обижалась.
Комментарий отредактирован: 3 декабря 2016, 15:13
Alan
del
Комментарий отредактирован: 3 декабря 2016, 16:55
Alan
Тут ещё возраст имеет значение. До 8-9 лет ребенок не понимает, ты уже постарше была, раз ушла с подругой.
Но даже понимая причину наказания, ты даже сейчас ищешь оправдание своему опозданию.

Не было в нашем детстве часов, мобильных и прочих плодов цивилизации.

Т.е. всё-равно ты внутренне считаешь себя невиновной. А значит смысла в том наказании не было никакого.
Alan
Сегодня трёхлетняя дочь говорит: мама, роди мне ребёнка, я его буду сама воспитывать. Потому что ты вообще не умеешь детей воспитывать.
solnce
Они и не такое говорят). Мне младший, недавно, тихо на ушко сказал, что «папа не очень понимает». Когда я поинтересовалась что не понимает папа, он ответил, что «вот как он сейчас с нами обращается, так и мы, дети, потом будем с ним обращаться когда он старый будет». А папа их не лупит, папа просто бывает строг. Строже чем мама.
Комментарий отредактирован: 3 декабря 2016, 17:11
Alan
да нет это было сказано не от обиды за наказание. Просто в результате каких-то своих размышлений )
solnce
Я вот единственное не могу понять как дед мог выпороть внука. Об этом же в статье написано. Бабушки с дедушками должны обожать и всячески баловать. Я вот на месте невестки тоже бы всполошилась за то, что дед ребенка наказал. Воспитывать и наказывать могут только родители. А бабушки с дедушками могут только жаловаться на шалости внуков их родителям). Другие у них функции.
Комментарий отредактирован: 3 декабря 2016, 17:17
Alan
если честно, я текст не читал. Чукча не читатель, а писатель )
solnce
Может и del, ну вот так). А каково родителям было? Тут ребенок на 15 минут с тренировки опаздывает — переживаешь, а мы на целый день пропали. Да они чуть с ума не сошли. Возраст имеет значение. Лупить трехлетних детей нельзя. Я таких мамаш не выношу, которые маленьких детей шлепают за то, что они в грязь залезли или что-то не так сделали. И взрослого ребенка лупить нельзя. Это уже личность. Но всё же бывают случаи когда сдержаться трудно.
Комментарий отредактирован: 3 декабря 2016, 17:08
Alan
до 9 лет физические наказание не имеют смысла вообще. Можно просто пойти и по дереву во дворе постучать, эффект такой же будет воспитательный.

После 9 зависит уже от ребенка, от его восприятия наказания.
Alan
а как ты относишься к физическому наказанию жены мужем?
Допустим опоздала она с фитнесса и не предупредила. А муж уже с ремнём у дверей встречает. Как такая ситуация?
Комментарий отредактирован: 3 декабря 2016, 17:29
solnce
)))) Даже не представляю себе этого). Могу оправдать только играми какими-нибудь). Если серьезно, то отрицательно. Женщина не младший брат, не ребенок. Она уже состоялась как личность. Мужчина сам выбрал такую женщину. Или он терпит ее такой, какая она есть, или расходится с ней. Перевоспитать взрослого человека невозможно. Тоже самое относится и к мужчинам.
Комментарий отредактирован: 3 декабря 2016, 17:33
Alan
Разве нельзя тоже самое сказать о ребенке? Ребенок не личность?
Alan
поставим даже вопрос иначе. Что даёт моральное право человеку физически наказывать другого человека?
Комментарий отредактирован: 3 декабря 2016, 17:37
solnce
Личность. Причем с рождения. У них у всех разный характер. Но родители в ответе за детей. Родители прививают привычки, навыки, принципы. Дают ориентиры по жизни, формируют их. Игра в демократию с детьми иногда заканчивается плохо. Тут очень тонко все. Нет единых правил воспитания. У меня два сына и они очень разные. И воспитываем мы их по-разному. Я против физического насилия, но понимаю, что бывают исключения из правил.
Комментарий отредактирован: 3 декабря 2016, 17:41
Alan
браки тоже разные, отношения между мужем и женой тоже индивидуальные. Муж в ответе за свою семью, в том числе и за свою жену. Игра в демократию не всегда полезна для брака.

Ну так как быть?

пс. можно не отвечать, потому что у меня самого нет на этот счет однозначного мнения.
Комментарий отредактирован: 3 декабря 2016, 17:48
Alan
Хотя выскажу свою т.з. Если в браке вопрос ставится о физическом наказании жены, то пора разводиться. Это будет более правильное решение.
solnce
Если в браке вопрос ставится о физическом наказании жены, то пора разводиться.
Слушай, ну это просто смешно))). Ходит муж по дому и думает: «заслужила жена наказание, пора ей дать леща». А потом останавливается: «нет, если до такого дошло — пора разводиться». Нет, же. Сам писал про всплеск агрессии когда родитель наказывает ребенка. И с битьем жен, мужей — тоже самое. Методично наказывать за что-то, придумывать наказание, анализируя ситуацию — это из серии извращений. Понимаю когда это происходит спонтанно, неконтролируемо, но когда человек готовится наказать за что-то физически другого человека — это я понять не могу.
Alan
Методично наказывать за что-то, придумывать наказание, анализируя ситуацию — это из серии извращений.
Спонтанная агрессия — это не наказание, я же имею ввиду именно наказание. В патриархальных браках такая практика существовала.
Тут не в форме наказания даже дело, а в самом принципе. Имеет ли право муж назидать, увещевать жену с позиции мужчины? Если она не восприимчива к назиданиям, есть ли смысл усиливать нажим?
Alan
Попробуйте отвлечься от образов из фильма «50 оттенков серого», это несколько иная сфера отношений, хотя связь конечно есть.
Alan
Вот например, наказание — 10 ударов гусиным пером по попе. Или развод?
solnce
Посмеялась))). Так серьезно начали и вот скатились в 50 оттенков серого (я не смотрела))). Я, при любом раскладе, за семью, поэтому пусть будет перо). Точка.
Alan
в интернете нельзя ни о чем серьезно разговаривать )
solnce
Последнее скажу). Чтобы поучать женщину, направлять по жизни и прочее, о чем ты писал, вот для этого всего — мало просто называться мужчиной и иметь первичные половые признаки. Это надо заслужить). Такой авторитет. Думаю, не каждому это под силу).
Alan
С этим согласен, конечно. Форма должна соответствовать содержанию, иначе, как ты правильно говоришь, это извращение.
Но ты допускаешь, что если мужчина соответствует критериям, то он вправе доминировать?
Комментарий отредактирован: 3 декабря 2016, 19:36
Alan
Я думаю, что гендерные роли в будущем вообще потеряют свое значение. Доминировать в браке будет партнёр в силу своих психологических, интеллектуальных особенностей. Т.е. биологический пол перестанет нести социальную нагрузку. Как это оценивать — уже другой вопрос.
solnce
Допустим опоздала она с фитнесса и не предупредила. А муж уже с ремнём у дверей встречает. Как такая ситуация?
Если это про меня, то такое невозможно). Муж меня отвозит на фитнесс и сам же забирает))). Надолго я не пропадаю). Трепать нервы близким по пустякам — неправильно. Я стараюсь делать жизнь родных максимально комфортной. И они отвечают мне тем же.
P.S. Это всё, потому что я хорошо усвоила в детстве урок ремнем)))
Alan
Это всё, потому что я хорошо усвоила в детстве урок ремнем
то есть ремень пока просто висит в шкафу, но ты о нём помнишь? )
solnce
Это я шучу). Но меня воспитывали строго. И я благодарна родителям. В определенном возрасте они предоставили мне полную свободу. За что я им тоже благодарна.
zuko
В «ОК» что ли, видел:
— В нашем детстве все детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по ляжкам.
Комментарий отредактирован: 2 декабря 2016, 21:22
Alrisha14
Уходят же дети на поиски приключений.Наслушаешься даже от родни. И по чердакам голубей ловили и по льдинам прыгали. Муж в детстве на другой берег Томи перебрался с друганами, нашли их ночью. Лупила его мать. И правильно делала, и ведь не все она знает. А, если в семье вот такой Том Сойер? Что с ним делать? Я не знаю как бы я поступила.
zuko
Один из шедевров советского кино. Кто не видел, обязательно посмотрите. А по теме, перемотайте на 51-ю минуту
mihail
Сильный фильм. На днях пересматривал.
Alrisha14
Смеральдина. А, что… Вы — девушка? Вот первая ассоциация, глядя на Гундареву. А этот фильм не смотрела.
mihail
Кстати, а вот это же на переднем плане сидит слева за первой партой молодой Якубович ))
gyx
Бить детей — это всего лишь одно из проявлений насилия. Можно и не бить, но при этом так ребенка загнобить, что психика уже не восстановиться и с этим он дальше жить будет.
Если с ребенком с пеленок общаться адекватно, показывать ему рамки дозволенного, и самому эти рамки соблюдать, то бить не придется. Но если киндер все ж таки ищет приключения на 5-ую точку, и это заведомо выходит за пределы «контролируемого ущерба», то лучше родительской рукой закрепить, что так делать недопустимо.
Но делать это без злобы. «Всыпать», и не оставлять ребенка одного со своим горем. Поговорить с ним с любовью, объяснить.
Главное не впасть в крайность, чтобы шлепать ребенка с целью проявить свое доминирование, как в обезьяньей стае. На улице наверняка встречали мамочек, которой явно ребенок в тягость и она орет на него, вымещая все свои неудачи в личной жизни — вот это преступление. Вот это насилие.
Alan
Вот ещё один шедевр советского кино. Его должен просто каждый родитель посмотреть, я считаю.